четвъртък, 29 юни 2017 г.

[Як ВИЦ] Съседката разправя

Leave a Comment
Съседката разправя:
– Снощи моят мъж – пиян, отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, морга… Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи мъртъв някъде в храстите. После ме обзе паника – как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам колата, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този за два по-малки и и единият също ще дам под наем… Плюс част от неговата пенсия… И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че когато той след три часа се върна жив, малко се разстроих…
[Як ВИЦ] Съседката разправя

Read More

[Удивителен ВИЦ] Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание

Leave a Comment
Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам х*я с парцал… Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам х*я с парцал… След училище се прибирам, изтривам х*я с парцал… Обядвам, уча си уроците, изтривам х*я с парцал… Излизам на разходка, изтривам х*я с парцал… Връщам се, изтривам х*я с парцал… Вечерям, изтривам х*я с парцал, лягам да спя…
- Иванчо, да не си болен?
- Защо така решихте, госпожо?
- Ами, постоянно си триеш х*я с парцал…
- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "Х*Й"…
[Удивителен ВИЦ] Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание

Read More

[Готин ВИЦ] Един пелтек отива на лекар

Leave a Comment
Един пелтек отива на лекар и започва да обяснява проблема си – от години заеква, жена му все повече се притеснява, дали не може да се направи нещо. Лекарят го прегледал и накрая му казал:
– Открих каква е причината за проблема ви. Вашият член е необикновено дълъг и прекомерната концентрация на кръв води до говорния ви дефект. Ако сте съгласен, мога да го ампутирам и да ви присадя по-къс член, с което проблемът ще се реши.
– Ссс-ъгла-ссс-ен ссс-ъм – казал пелтекът.
Минал месец след операцията и той отново влязъл в лекарския кабинет:
– Докторе, нещата не вървят – казал той с нормален говор – преди правех с*кс с жена ми 2-3 пъти седмично, а сега – на две седмици веднъж. Върни си ми моя член.
– Не ссс-тава, ссс-делката ссс-и е ссс-делка!
[Готин ВИЦ] Един пелтек отива на лекар

Read More

[Брутален ВИЦ] Късно през нощта

Leave a Comment
Късно през нощта блондинка се готви да затваря бара, когато маскиран бандит нахлува вътре, насочва пистолет към главата й и казва:
- Това е обир… слагай парите в тази торба!
- Добре, добре… само не стреляй… ще изпълнявам заповедите ти. 
Парите са в торбата, когато бандитът опира пистолета до челото й и казва:
- А сега… ще искам орална любов!
- Добре, добре… каквото кажеш… само не стреляй… - започва тя, а бандитът толкова се улисва, че в момент на върховно удоволствие изпуска пистолета на земята. Блондинката го грабва бързо и му го пъха в ръката:
- Дръж го здраво, бе… може някой да влезе…
[Брутален ВИЦ] Късно през нощта

Read More

[Страшен ВИЦ] Един мъж бил при любовницата си

Leave a Comment
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване… Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не могъл да измисли, как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите!
[Страшен ВИЦ] Един мъж бил при любовницата си

Read More

сряда, 28 юни 2017 г.

[Готин ВИЦ] Съпрузи избират "код", за пред малката си дъщеря

Leave a Comment
Съпрузи избират "код", за пред малката си дъщеря, с който да си известят, кога са в настроение за с*кс. Кодът е "пишеща машина". Така, бащата казва на дъщеря си:
- Отиди и кажи на мама, че тате иска да пише писмо на машината… Дъщерята изпълнява и скоро се връща:
- Мама каза, че не може… на машината имало ролка с червена лента… След няколко дни дъщерята тича при баща си:
- Мама каза, че сега вече може да напише писмото… Бащата я праща с отговор:
- Мамо, тате каза да не се притесняваш… не издържал и си ударил "една"… Майката почервенява и се втурва при бащата.
- За какво са тия кодове, като си й ги наговорил такива…!? Бащата се пули:
- За какво говориш!… Казах й да ти предаде, че съм написал писмото на ръка…
[Готин ВИЦ] Съпрузи избират "код", за пред малката си дъщеря

Read More

[Убийствен ВИЦ] Жена отива на лекар

Leave a Comment
Жена отива на лекар. 
- Събличайте се и лягайте по корем, ще ви мерим температурата ан*лно.
Жената направила каквото й казал доктора. След известно време, тя възмутено казва:
- Докторе, кой ви каза, че това е задник!
- Ами то никой не е твърдял, че това е термометър!
[Убийствен ВИЦ] Жена отива на лекар

Read More

[Жесток ВИЦ] Седят трима приятели и си говорят за с*кс

Leave a Comment
Седят трима приятели и си говорят за с*кс.
- Снощи, майна, каква мацка свалих! - подхваща първият. - То тясно, тясно, бахти и зора докато и го наместя!
- Аз, пичове - включва се вторият. - снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни!
Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
- Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо. - въздъхва третият. 
- Обаче си извъртях такава чикия! Направо шедьовър! Феномен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к'во да видя - оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе, майна…
[Жесток ВИЦ] Седят трима приятели и си говорят за с*кс

Read More

вторник, 27 юни 2017 г.

[ВИЦ Трепач] Мъж и жена започнали да правят с*кс

Leave a Comment
Мъж и жена започнали да правят с*кс, но на мъжа не му ставал и тя започнала да го стимулира с ръка... Не се получавали и така нещата и тя продължила с другата, но не ставало и това е. Накрая жената се отказала... 
- Не мога повече. - казва жената.
- Умориха ми се ръцете!
А мъжа я погледнал и казал:
- Къде си тръгнала ма, с тези болни ръце с*кс да правиш...
[ВИЦ Трепач] Мъж и жена започнали да правят с*кс

Read More

[Забавен ВИЦ] Пиян пикае зад кръчмата

Leave a Comment
Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:
- Ех, моето момче, помниш ли, как на младини като ходехме на морето, как ти се радваха, милваха и те галеха, разни чехкини, полякини, германки...
В този момент г*зът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал:
- Ти да мълчиш!!! Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул.
[Забавен ВИЦ] Пиян пикае зад кръчмата

Read More

[Страхотен ВИЦ] Едно момиче си върви по плажа

Leave a Comment
Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и хоп! Отвътре изскочил един дух-магьосник и казал: 
- Искаш ли ан*лна любов? 
- Не, разбира се! 
- Ами тогава ор*лна? 
- Пак, категорично не! 
- А тогава, обичайната любов? 
- Пак не! 
- Е, добре тогава. Аз отлитам! 
- Ама почакай малко. Ами трите желания? 
- Това бяха трите желания. Повече желания не ти останаха!
[Страхотен ВИЦ] Едно момиче си върви по плажа

Read More

[Убийствен ВИЦ] Младеж влиза в аптека

Leave a Comment
Младеж влиза в аптека да си купи презервативи. Като вижда, че аптекарката е младо готино момиче започва да се стеснява, но все пак си поисква:
- Дайте ми, моля ви, палто. Разбирате ли, какво имам предвид, нали… Трябва ми палто голям размер, най-големия.
Аптекарката му дава опаковка презервативи и казва:
- Ако ви трябва кожена яка за палтото, аз се освобождавам в 19 часа.
[Убийствен ВИЦ] Младеж влиза в аптека

Read More

[Мега готин ВИЦ] Скъпа, ти си толкова желана и търсена

Leave a Comment
- Скъпа, ти си толкова желана и търсена! Как го постигаш?
- Чрез народни танци.
- Много интересно! И какви по-точно?
- Стриптийз.
- Моля? Е, това народни танци ли са?!
- Не знам, но народът ги обича...
[Мега готин ВИЦ] Скъпа, ти си толкова желана и търсена

Read More

понеделник, 26 юни 2017 г.

[Главозамайващ ВИЦ] Дъщерята ще посреща Нова Година

Leave a Comment
Дъщерята ще посреща Нова Година с приятели. Майката предпазливо я разпитва:
- Дъще, какви са ти плановете за довечера, как мислиш да посрещнете Нова Година?
- Алкохол, С*кс, Руска салата...
- Какво, какво???
- Шегувам се бе Мамо, от къде пък руска салата...
[Главозамайващ ВИЦ] Дъщерята ще посреща Нова Година

Read More

[Готин ВИЦ] Две ескимошчета

Leave a Comment
Две ескимошчета се кикотели в час по биология и госпожата решила да ги вдигнe:
- Какво има момчета? 
Едното, по-смелото попитало:
– Госпожо, има ли бели жени?
- Да!
– А има ли черни?
- Да!
- Ама има ли хем бели, хем черни жени?
- Не! -отвърнала учителката.
Тогава едното се засмяло, бутнало другото и казало:
– Абе тъпак, аз казах ли ти, че сме чук*ли пингвин бе!
[Готин ВИЦ] Две ескимошчета

Read More

[Потресаващ ВИЦ] Привлекателна дама сяда на бара

Leave a Comment
Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада.
- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът. 
- Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение. – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!
[Потресаващ ВИЦ] Привлекателна дама сяда на бара

Read More

[Жесток ВИЦ] Навършвайки 65, Нане става пенсионер

Leave a Comment
Навършвайки 65, Нане става пенсионер. Мара, жена му го съветва:
- Сега, нема само да ми висиш вкъщи...! Прави нещо... запиши се в клуб, намери си хоби!
На другият ден, Нане се прибира и казва:
- Записах се в парашутен клуб. Ето ми членската карта. Сега доволна ли си!?
Мара гледа картата и избухва:
- Ненормалник...! Требват ти очила... това е членска карта за клуб с пр*ститутки!
- Е добре съм се наредил...!
- Платил ли си им? – тревожи се Мара.
- Ми, платих... Вуте ме нави да се запишеме за 3 скока седмично...
[Жесток ВИЦ] Навършвайки 65, Нане става пенсионер

Read More

неделя, 25 юни 2017 г.

[Готин ВИЦ] Три приятелки на кафе си говорят

Leave a Comment
Три приятелки на кафе си говорят:
Мара се хвали:
- Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли…
Пена и тя:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли....
Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките й я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те – ледени! Не издържах и го питам:
- Що така Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени?
[Готин ВИЦ] Три приятелки на кафе си говорят

Read More

[Жесток ВИЦ] Няколко месеца след сватбата

Leave a Comment
Няколко месеца след сватбата младата снаха не може да забременее. Свекървата е абсолютно убедена, че момата е виновна и решава, че ще я водят на лекар. Събрали се свекър и свекърва, деверът, чичото и лелята, няколко първи и няколко втори братовчеди и братовчедки и цялата процесия чака до кабинета. Докато докторът преглежда снахата, вън на висок глас обсъждат проблема. Не можейки да работи нормално, докторът излиза и се провиква: 
- Чуйте ме! Шум да няма! 
А свекървата, чула-недочула и убедена във вината на снахата, коментира: 
- И таз' хубава! Тя шунда няма, ние бебе чакаме...
[Жесток ВИЦ] Няколко месеца след сватбата

Read More

[Страшен ВИЦ] Прибира се съпругата

Leave a Comment
Прибира се съпругата.
Мъжът:
– Ето миличко, да видиш как съм изчистил банята...
– Отлично скъпи! Имаш шестица!
– Сега ела да видиш, как съм изпрал...
– Отлично скъпи! Имаш шестица!
– Влез в кухнята, да видиш какво съм сготвил...
– Отлично скъпи! Имаш шестица! Хайде сега миличко, ела с мен в спалнята!
– Аааа, заеби, аз заради един с*кс, няма да си развалям успеха...
[Страшен ВИЦ] Прибира се съпругата

Read More

[Готин ВИЦ] какво толкова смешно има в тези презервативи

Leave a Comment
Един човек всеки ден си купувал презервативи от една и съща аптека и винаги излизал от там смеейки се с глас. Аптекарят решил да разбере, защо тоя се смее и пратил помощника си да го проследи. След малко помощникът се върнал смеейки се по същия начин.
– И какво толкова смешно има в тези презервативи? Проследи ли го, къде отиде?
– У Вас...
[Готин ВИЦ] какво толкова смешно има в тези презервативи

Read More

събота, 24 юни 2017 г.

[Брутален ВИЦ] Един средностатистически гражданин се оженил за девствена аристократка

Leave a Comment
Един средностатистически гражданин се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! – сопнала се аристократката. 
– Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала путк*та, ако обичаш...
[Брутален ВИЦ] Един средностатистически гражданин се оженил за девствена аристократка

Read More

[ВИЦ трепач] Един мъж се прибира от командировка

Leave a Comment
Един мъж се прибира от командировка и както си му е реда, заварва жена си в спалнята със съседа... Толкова се улисали, че даже не го усетили кога е влязъл.
Лекичко затворил вратата и излязъл навън пред блока да му мине, до колкото може от гледката. Седи, пуши цигара след цигара и мисли:
- Гледай я каква к*рва излезе моята. Хем и пратих СМС, че се прибирам.
По едно време му просветнало:
- Не бе. Не е к*рва. Сигурно не е получила СМС-а.
[ВИЦ трепач] Един мъж се прибира от командировка

Read More

[Страхотен ВИЦ] студентка решила да се отбие при свой състудент

Leave a Comment
Завалял поредния пороен дъжд в София и една студентка решила да се отбие при свой състудент. Поговорили малко и тя попитала:
- Е? Какво ще правим в този дъждовен ден?
- Ами да хвърлим монета. Ако се падне ези ще правим това, което ти искаш, ако се падне тура ще правим това, което аз искам.
- Добре ти хвърляй монетата, аз през това време ще се съблека.
[Страхотен ВИЦ] студентка решила да се отбие при свой състудент

Read More

[Брутален ВИЦ] След 25-годишен брак

Leave a Comment
След 25-годишен брак, един ден той и казва: 
– Скъпа, преди 25 години живеехме в гарсониера, карахме един малък SEAT Ibiza, спяхме на един разтегателен диван и имахме един черно бял 14 инчов телевизор... Само, че аз всяка вечер си лягах с една секси блондинка на 25 години. Сега имаме разкошен мезонет, и двамата караме S-класа Мерцедес, спим в кралска спалня, а плазмата ни е цяло кино. Обаче чук*м една 50-годишна жена. Не ти ли се струва, че нещо бъркам?! 
Тя го поглежда замислено и спокойно му отговаря: 
– Абсолютно си прав. Как не се бях сетила?! Ами, иди и си намери една сексапилна руса 25-годишна блондинка, а аз ще се заема да си възвърнеш и всичко останало.
[Брутален ВИЦ] След 25-годишен брак

Read More

[Уникален Виц] Полицай на кон спира момиченце с колело

Leave a Comment
Полицай на кон спира момиченце с колело.
- Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го
подари?
- Да.
- Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е?
- Да, чичко, а твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Ми кажете му, че на кончетата х*ят трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре...
[Уникален Виц] Полицай на кон спира момиченце с колело

Read More

петък, 23 юни 2017 г.

[Готин ВИЦ] Педал отива на баня

Leave a Comment
Педал отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж:
- Яяяя, 10 долара! - изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе. 
Педала това и чака и го оправя набързо. След известно време пак му се приисква и отново мята една банкнота на пода. Седи и чака. Задава се студент, минава покрай банкнотата, заглежда се в нея, усмихва се и отминава.
Педалът (с досада):
- Ех, какъв странен младеж, не се вълнува от... - навежда се за банкнотата и ония го... 
Педалът казва с насмешка:
- Хаааааааа... и коварен на всичкото отгоре...
[Готин ВИЦ] Педал отива на баня

Read More

[Страхотен ВИЦ] Съпруг в командировка

Leave a Comment
Съпруг в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник, който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита: 
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер? 
- Гол с шлифер съм виждал, но таш*к вместо копче, не бях.
[Страхотен ВИЦ] Съпруг в командировка

Read More

[Забавен ВИЦ] Момче и девойка на среща

Leave a Comment
Момче и девойка на среща.
- Любима, хайде да правим секс!
- Не, та аз съм още девствена!
- Много те моля.
- Не, до сватбата не бива.
- Но аз те обичам!
- НЕ!
- Хайде де, ей толкова малко ще го вкарам (и показва половината си палец), ЩЕ ГО ГЛЕДАМ ДА НЕ НАПРАВИ БЕЛЯТА.
Девойката му повярвала и станала тя каквато станала. 
Седи тя и плаче:
- Мила, не плачи, аз те обичам, ще се оженя за теб, ще идем на село, ще си направим ферма - кокошки, гъски, крава ще гледаме.
Девойката заплакала още по-силно
- Кравааааааааааааа? ТИ Х*Я СИ НЕ ГЛЕДА — ТА КРАВАТА ЛИ ЩЕ ГЛЕДАМЕ?
[Забавен ВИЦ] Момче и девойка на среща

Read More

[Страхотен ВИЦ] дошъл съм да си купя Виагра

Leave a Comment
В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката – млада жена, облечено с*кси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте го посреща:
- Добър ден, какво ще желаете?
- Добър ден, дошъл съм да си купя Виагра, че вече ми се налага... - отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката.
- Добре! – казва тя. 
И понеже Виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда:
- Остави, момиче – от бабата е...
[Страхотен ВИЦ] дошъл съм да си купя Виагра

Read More

четвъртък, 22 юни 2017 г.

[Убийствен ВИЦ] Подсъдими, вярно ли е,че

Leave a Comment
- Подсъдими, вярно ли е,че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му..., целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
- Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
- Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!
[Убийствен ВИЦ] Подсъдими, вярно ли е,че

Read More

[Страшен ВИЦ] Скъпа, тази вечер ще закъснея, имам съвещание

Leave a Comment
Мъж се конти и казва на жена си:
- Скъпа, тази вечер ще закъснея, имам съвещание.
Жена му обаче стара хиена, надушила накъде отиват нещата. Започнала да му рови по джобовете и открила следната бележка - "Чакам те довечера в 10 ч. да ям патка с бял сос!"
Изчакала го жена му да излезе от банята и му казала:
- Добре, ще те пусна на събранието при условие, че правиш с*кс с мен сега и веднага!
Нямало как - съгласил се той, изцедила му до последно силичките тя.
Пристигнал той при любовницата - ама няма сили за с*кс... Отива любовницата да му пребърка джобовете, за да види дали бележката и е още там и ИЗНЕНАДА - намира друга на която пише:
- "Кучко, яж му сега умрелия паток, а белия сос остана в къщи!"
[Страшен ВИЦ] Скъпа, тази вечер ще закъснея, имам съвещание

Read More

сряда, 21 юни 2017 г.

[Забавен ВИЦ] Ти от колко време не си се изповядвал?

Leave a Comment
Двама приятели се срещат:
- Ти от колко време не си се изповядвал?
- От много, сигурно има 3 години, защо?
- Ще те помоля за една услуга - да отидеш при попа и да се изповядаш, ама да се задържиш така повечко при него - поне час, час и половина, че искам да посетя попадията - нали разбираш?!
- Е щом е за приятел, ще направя услуга...
Отишъл човекът при попа и започнал да се изповядва, един грях, втори грях и така три години назад. Накрая обаче му станало гузно:
- Дядо попе, имам още един последен грях. Един приятел ме помоли, да те задържа така час - час и половина, докато се изповядвам, че имал работа с попадията!
- Чедо, нямаш грях, ама тичай бързо при жена ти, че попадията почина преди година!
[Забавен ВИЦ] Ти от колко време не си се изповядвал?

Read More

[Страхотен ВИЦ] селската хлебарница

Leave a Comment
Един стар дядо отишъл до селската хлебарница да си купи хляб. На опашката се наредила една негова стара позната и го попитала:
- Мек ли е, мек ли е?
- Мек е.
Той си тръгнал и по пътя го настигнала неговата позната и започнала да го налага по главата с един много твърд хляб.
- Защо ме излъга, че е мек бе!?
- Ми аз откъде да знам, за какво ме питаш ма!
[Страхотен ВИЦ] селската хлебарница

Read More

[Як ВИЦ] Седя в луксозен ресторант

Leave a Comment
Седя в луксозен ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших се и попитах:
- За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти. 
Получих разрешение.
- За 20 лв. мога ли коляното да погаля. 
Отново разрешение. 50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв., и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка. Срам, неудобство, но предложих с*кс и попитах за цената.
Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка:
- Както обикновено - 30 лв.
[Як ВИЦ] Седя в луксозен ресторант

Read More

[ВИЦ трепач] Двама стари приятели комарджии

Leave a Comment
Двама стари приятели комарджии, влезли в едно казино в Лас Вегас да поиграят. Играли те цяла вечер. "Опукали" де що имали и им останали едни 50 $.
– Ей! - рекъл единия. 
- Дай да направим един последен залог, 'ма тоя път няма да лъжем. Господ ще е с нас и ще си върнем парите.
Избрали да играят на рулетката, като най-късметлийска игра и, че няма как да се лъже с картите и да се прехвърлят зарчетата.
– На к'во ше залагаме? - попитал единия.
– Ми то, аз на нощ е*а по четири пъти! Ти?
– Е, аз по-скромно - само три!
– Значи слагаме на седем. Точка!
Заложили парите. Крупието врътнал колелото и пуснал топчето. Ония двамата гледат, като хипнотизирани и се молят на ум, помръдвайки устни... Топчето се върти... Жунгръц, жунгръц, туп, туп... туптуптуп... подминало седмицата и се спряло на нулата.
– А бе, да те е*а у тъпака! - рекъл единия.
- Нали нямаше да лъжем тоя път, бе...
[ВИЦ трепач] Двама стари приятели комарджии

Read More

[Мръснишки виц] Мъж се прибира у дома, развълнуван и с предложение

Leave a Comment
Мъж се прибира у дома, развълнуван и с предложение.
- Жена, искаш ли да правим с*кс като по филмите?
Жената очарована:
- Ама, разбира се, че искам.
И се започва - камшици, белезници, отпред, отзад, латекс...
Най-после мъжа свърша, жената се плюсва на леглото и без никакви сили казва:
- Мъжо, да знаеш, с тебе гледаме различни филми.
[Мръснишки виц] Мъж се прибира у дома, развълнуван и с предложение

Read More

[НЯМА ТАКЪВ ВИЦ] Сър, синът ни вече порасна достатъчно

Leave a Comment
Милейди казала на лорда:
– Сър, синът ни вече порасна достатъчно. Мисля, че е крайно време да му обясниш за отношенията между жените и мъжете. Мога и аз да му обясня, но смятам, че тази чест би трябвало да се пада на вас, понеже сте мъж. Ако не знаете как да го направите, ще ви кажа, че първо трябва да започнете с птичките и тревичките и едва тогава да преминете към хората.
Извикал лорда своя син и го попитал:
– Сине, ти спомняш ли си онези двете сестри, Кети и Бети?
– Разбира се, тате.
– А спомняш ли си какво правехме четиримата?
– Е, как да не си спомням тате! Такива неща забравят ли се?
– Ами сине, трябва да ти кажа, че е абсолютно същото е и при птичките и при тревичките…
[НЯМА ТАКЪВ ВИЦ] Сър, синът ни вече порасна достатъчно

Read More
loading...