Показват се публикациите с етикет виц. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет виц. Показване на всички публикации

събота, 16 септември 2017 г.

Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка

Leave a Comment
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел…
- Ясно… Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка

Read More

петък, 15 септември 2017 г.

Блондинка решава да си купи пистолет

Leave a Comment
Блондинка решава да си купи пистолет след като разбира, че съпругът й изневерява. Прибира се вкъщи и намира мъжът си в леглото с красива червенокоса жена. Вади оръжието и го опира в собствената си глава. 
Съпругът скача от леглото, молейки я да не се самоубива. 
Истерично блондинката отговоря:
- Млъкни бее… Ти си следващия!
Блондинка решава да си купи пистолет

Read More

Моряк се връща от 5 месечно плаване

Leave a Comment
Моряк се връща от 5 месечно плаване. Сяда на вечеря с жена си и директно пита:
- Кажи честно, изневери ли ми, докато ме нямаше?
- Ами, щом питаш така, ще си призная - да, но само веднъж.
- И с кого?
- С "Локомотив" Пловдив.
Моряк се връща от 5 месечно плаване

Read More

Автобус

Leave a Comment
Автобус. Дядка седи до пънк, който има дупка в устната си и оттам стърчи голяма игла.
– К’во гледаш, бе?! Аз съм индивидуалист… и въпреки това мога да правя всичко, което и ти можеш да правиш!
Дядката:
– Така като те гледам… един балон не можеш да надуеш!
Read More

Прибира се една жена от пазар

Leave a Comment
Прибира се една жена от пазар, при което я срещат двама гамени, от тези бруталните индивиди, които са от най-извратените кръстоски, а единият я посреща с думите:
– Ей, лелче, може ли да си толкова грозна и дебела, ей сега ще те пребия от бой!
След него се включва и другият:
– Не само бой ще ядеш, аз и ще те чукам докато те бия!
Жената, разбрала, че няма какво да прави и предвид безизходицата им казала:
– Момчета, така и така ще ме биете и е*ете, защо не ми помогнете с тези торби до вкъщи, а после там на спокойствие ще си свършите работата?!
Съгласили се гамените и тръгнали към дома и. Стигат, отварят вратата, а пред тях застава един огромен, здрав, космат българин, от тези, по които можеш да се увериш, че Дан Колов не е бил само мит… На който жената рекла:
– Данчо, тези ме спряха на улицата и ми казаха, че съм толкова грозна и дебела, че ще ме пребият и изнасилят! Този каза, че ще ме бие, а другият, че ще ме изнасилва, посочила тя. След което бай Данчо хванал първият и му ударил една глава и онзи припаднал, а после хванал другият и го завлякъл в една стая… Тук е момента, да поясня, че за да добиете представа как изглежда к*ра на бай Данчо, е нужно да си представите детска ръчичка, стиснала портокал! При което след няколко минути крещене и реване от стаята, бай Данчо излязъл и се обърнал към жената:
– Марче, я ми дай макетното ножче, че този ми е тесничък и не може да му влезе…
А от стаята през сълзи се чуло:
– Чичо Данчо, като човек те моля, върни се и опитай пак!!!
Прибира се една жена от пазар

Read More

Заминавам командировка... -казва Ванчо на авера си

Leave a Comment
Заминавам командировка... -казва Ванчо на авера си.
- Имам съмнения някакви за жена си... Тук на този строеж отсреща... нали виждаш тази тераса, от там се вижда целият ми апартамент, та молбата ми е да се качиш в сряда там! Имам опасения, че жената ми изневерява и да ми кажеш, става ли? Разбрали се и след време се връща Ванчо и пита:
- Какво стана?
- Ами... Дойде в сряда с един пич... ядоха и пиха в трапезарията, после отидоха в спалнята...
- И после? - ядосан казал Ванчо.
- А бе после пустата тераса падна, строеж... мама му стара...
- Я не говори глупости, тая тераса може да издържи 20 души.
- Ама ние бяхме петдесет...
Заминавам командировка... -казва Ванчо на авера си

Read More

Пешо бил много, ама много добър човек

Leave a Comment
Пешо бил много, ама много добър човек. Помагал на всички от сърце и с каквото може. В отговор получавал само черна неблагодарност - удари под кръста, мизерии в службата, подигравки от комшиите и изневери в семейството. След четири брака, седем смени на работа и десет различни квартири вървял Пешо един ден край реката мрачен и умислен. Изведнъж видял някакъв младеж да се дави. Скочил във водата и го спасил. Както го спасил и свестил, внезапно, в някакъв небивал порив, обърнал младежа по корем и го изнасилил.
- Господине, какво беше това? - проплакал младия мъж. 
- Вие ме спасихте, направихте ми най-голямото добро, а после такава гавра... Защо?
Пешо го погледнал строго и рекъл:
- Щото много забравяте, бе! За-бра-вя-те!
Пешо бил много, ама много добър човек

Read More

четвъртък, 14 септември 2017 г.

Лорд Хенри загубил партията бридж

Leave a Comment
Лорд Хенри загубил партията бридж и вкиснат си тръгнал по-рано от Клуба. Което пък довело до това, че заварил жена си с любовник.
Тихо излязъл от стаята и повикал слугата:
- Джеймс, донеси ми сабята и изчакай, моля.
Влиза отново, след минута излиза, избърсва кръвта от сабята в снежно-бялата кърпа, подадена му от Джеймс и нарежда:
- Джеймс, донеси турникет и пластир за господина и един тирбушон за милейди, моля.
Лорд Хенри загубил партията бридж

Read More

сряда, 13 септември 2017 г.

В класа на Иванчо

Leave a Comment
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно: 
- Я, госпожата нарисува кур!
Read More

Български моряк

Leave a Comment
Български моряк, по чудо спасил се след корабокрушение прекарал на малък, необитаем остров цели пет години. Една
сутрин към брега се приближил кораб с български флаг. До брега доплувал матрос, подал на моряка куп вестници и рекъл: – Капитанът ти праща много поздрави. Моли те най-напред да прочетеш всичките тия вестници и чак след това да решиш искаш ли да те спасим или не…
Български моряк

Read More

Съпрузи се разхождат

Leave a Comment
Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала:
- Какво чакаш?
- Есента!
Съпрузи се разхождат

Read More

Майка отива до магазина на пазар

Leave a Comment
Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата: 
- Баща ви ще върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи. 
- А защо до кръста - поинтересували се децата? 
- Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе. Майката се върнала и децата я посрещат на вратата: 
- Мамо! Мамо! Татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи. 
- Целия ли го съблякохте – притеснила се майката? 
– А със змията какво стана? 
- Не се притеснявай мамо – гордо отговорили децата. 
– Змията я удушихме с колана на тате. Яйцата на змията ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме.
Майка отива до магазина на пазар

Read More

вторник, 12 септември 2017 г.

Заекът влязал в магазина на баба Меца и попитал

Leave a Comment
Заекът влязал в магазина на баба Меца и попитал:
– Имаш ли 1 тон зеле? – Нямам.
На другия ден пак: – Бабо Мецо, имаш ли един тон зеле. – Не, нямам.
И така всеки ден заекът питал и накрая Меца решила, че ще направи голяма печалба и поръчала 1 тон зеле. Дошъл заекът на другия ден и пак попитал: – Бабо Мецо, имаш ли един тон зеле. Меца подскочила радостно и казала: – Имам, зайко!!!
-Ееееее, какво ще го правиш толкова много?
Read More

В магазинa за дрехи, една жена капризничела цял час

Leave a Comment
В магазинa за дрехи, една жена капризничела цял час. Искала да и показват всички дрехи, намирала постоянно кусури и нервирала продавачите. Управителят на магазина наблюдавал това и по някое време попитал стоящия наблизо мъж:
– Абе каква е тая кукумявка?
– Ами, това е жена ми!
– О, извинете! Моля да ме простите. Сгреших като се изказах така…
– Спокойно, аз пък сгреших като се ожених…
В магазинa за дрехи, една жена капризничела цял час

Read More

Един дребосък влязъл в бар с дакел подмишница

Leave a Comment
Един дребосък влязъл в бар с дакел подмишница.
– Вижте онова тъпо куче! – презрително изсумтял един здравеняк с ротвайлер.
– Вижте, какъв дълъг нос има и колко са му къси краката. Не съм виждал по-грозно куче от това.
– А стига бе! – смело отвърнал дребосъкът.
– Обаче е адски злобно.
– Не ме карай да се смея! Залагам петдесет долара, че моят ротвайлер ще го довърши за две минути.
– Добре, дадено.
Дакелът и ротвайлерът застанали един срещу друг. Дакелът изведнъж му се нахвърлил и го разкъсал наполовина. Собственикът на ротвайлера не повярвал на очите си.
– Що за куче е това? – ахнал той.
– Ами, преди да му отрежа опашката беше алигатор.
Един дребосък влязъл в бар с дакел подмишница

Read More

Каквото и да говорят мъжете

Leave a Comment
Каквото и да говорят мъжете, само жените са способни на саможертва. Дори многократно, особено след като става дума за спасяване на хора. Особено във вода. Дневник на една блондинка – Ден първи:
Стегнах си багажа и вече съм готова за плаването. Взех си козметиката и най-хубавите дрешки. В трепетно очакване съм.
Ден втори:
Цял ден плаваме в морето, разкошна отпуска. Видяхме делфини и китове – неземна красота! Запознах се с капитана, изглежда много внушителен мъж.
Ден трети:
Ходих на басейна и играх голф на голямата палуба. Капитанът ме покани да вечерям на неговата маса. Доста привлекателен мъж и истински джентълмен.
Ден четвърти:
Read More

понеделник, 11 септември 2017 г.

Габровец отива в туристическа агенция

Leave a Comment
Габровец отива в туристическа агенция:
– Извинете моля,
може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите?
– Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по евтини дестинации.

– Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталога е само за да се наслаждавам на това, колко пари съм спестил затова, че не почивам на Бахамите.
Read More

Някакъв мъж се задържал при любовницата си и се прибрал у дома много късно

Leave a Comment
Някакъв мъж се задържал при любовницата си и се прибрал у дома много късно. Жена му го посреща с въпрос:
– Къде
беше досега?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би на съвещание в работата?
– Да, да, на съвещание!
– А защо миришеш на женски парфюм?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би около тебе на съвещанието са стояли жени?
– Да, разбира се! Около мене стояха жени!
– А защо имаш женски косми по сакото, и червило на ризата?
– Ами, ъ-ъ-ъ…
– Може би си се връщал с претъпкан рейс и така се е получило в навалицата?
– Да! Така си беше!
– Е, лягай си да спиш…
Мъжът се съблича.
– Я чакай малко, а защо си със женски гащи?
– Ами, ъ-ъ-ъ… Абе ти си умна жена, измисли нещо!
Някакъв мъж се задържал при любовницата си и се прибрал у дома много късно

Read More

Една мутра отива на изискан прием с приятел

Leave a Comment
Една мутра отива на изискан прием с приятел.
Всички гости са с
благородно потекло.
Пича знаел, че мутрата е проста гад и казал:
– Гъзи, за да не се излагаме на приема и за да ни пуснат вътре
слушаш мен какво говоря и казваш нещо съвсем близко до моето, Ясно?
– Ясно.
Обличат по един костюм и на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак.
– Добър вечер господа. Вашето име?
Пича се изпънал и гордо заявил:
– Граф Игнатиев.
– Заповядайте – казал фейс контрола.
След него се изпъчва мутрата с гордо вдигната глава
– Площад Славейков .
Една мутра отива на изискан прием с приятел

Read More

В час учителят попитал децата

Leave a Comment
В час учителят попитал децата: 
- Ваня,
каква искаш да станеш като пораснеш? 
- Балерина! 
- А, ти каква искаш да станеш, Диди? 
- Космонавт! 
- Иванчо, ти какъв искаш да станеш, като пораснеш? 
- Сексолог! 
- Обясни какво е това. 
- Много просто. Погледнете през прозореца. Виждате ли двете момичета, които ядат сладолед? Първата го ближе, а втора го смуче. Как мислите - дали са омъжени? 
Учителят, изчервен, казал: 
- Ами… най-вероятно не са… 
- Не. Имат пръстени на ръцете. Моята работа е да лекувам такива като вас.
В час учителят попитал децата

Read More
loading...