Показват се публикациите с етикет вицове. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет вицове. Показване на всички публикации

вторник, 10 октомври 2017 г.

ВИЦ - Плешивец решил да си присади коса

Плешивец решил да си присади малко коса и отишъл на консултация при пластичен хирург. Доктора огледал блесналото теме, почесал се по врата и казал:
– Трудна работа! Ти нямаш нищо по главата. От къде мога да взема косми за присадка? За тежки случаи като твоя, предлагам само следния вариант. Имам тук едни „материали“ – „пичени“ и „курени“. Ако решиш, избора е твой. Само трябва да те предупредя. За „курените“ знам, че имат един голям страничен ефект – ако се случи да се надъ*виш и космите ще се изправят. Щръкват нагоре всичките и направо заприличваш на таралеж.
„Болния“ помислил малко и казал:
– Вярно, кофти работа. Слагай ми тогава от „пичените“!
Речено – сторено. Присаждането на космите минало успешно и след известно време пациента бил изписан и се прибрал вкъщи. След няма и седмица обаче, бившия плешивец се върнал в кабинета на хирурга във видимо лошо настроение.
– Какво има, попитал хирурга?
– Докторе, Защо така ме прекара? Голям проблем ми отвори. Къде ми беше акъла… Трябваше да избера „курените“…
– Защо?
– Ами, как да ти кажа… Като ме засърби главата, не мога да се почеша като хората. Започна ли да го направя и веднага цялото ми теме се разлигавя…
Read More

ВИЦОВЕ ~ Двама чукчи в чужбина

Двама чукчи отишли в чужбина. Искали да наловят риба за вечеря, но нямало как да го направят? В тяхната родина просто трябвало да изрежеш дупка в леда и да пуснеш въдицата. Отишли да попитат един местен:
– Ей, брато, вие как ловите тука риба? Ние сме свикнали да ловим на лед, а тук е толкова топло…
– О, много лесно. – казал им местният. – Отивате двамата на някой мост и единият провесва другия за краката. Когато увисналият хване риба, изкрещява “Издърпай ме” и готово…
Двамата чукчи веднага открили мост и решили да изпробват новия риболовен метод. По едно време висящият взел да крещи:
– Бързо, бързо! Издърпай ме! Давай!
– Какво, риба ли хвана? – провикнал се другия.
– Каква риба бе, влак…
ВИЦОВЕ ~ Двама чукчи в чужбина

Read More

[ВИЦОВЕ] - По време на семейно тържество

По време на семейно тържество, гостите  се били наяли, ама до пръсване. Домакинът загрижено казал на най-преялия си гостенин:
– Куме, ако ти е станало много тежко, отиди в тоалетната и пробвай да повърнеш? Бъркаш с двата си пръста в гърлото и готово…
– Абе, то аз ако имах още място в гърлото за двата пръста там, щях да хапна и един банан за десерт…
[ВИЦОВЕ] - По време на семейно тържество

Read More

понеделник, 9 октомври 2017 г.

ВИЦ - Четири хлапета

Четири хлапета хвалели соите бащи. Първото казало:
– Моят баща е генерал и може да заповяда на своите войници да превземат Русия, обаче се страхува от руската авиация. Страх го е, че ще загуби битката и ще го хвърлят в затвора!
Второто хлапе казало:
– Моят баща е военен министър. Той може да заповяда на твоя баща да превземе Русия, но го е страх, че ще загубим войната заради руските самолети и ще го хвърлят в затвора!
Третото хлапе казало:
– Моят баща е президентът и върховен главнокомандващ. Той може да заповяда на вашите бащи да превземат Русия, но го е страх от руската авиация. Страх го е, че ще загуби войната и ще го хвърлят в затвора!
Четвъртото хлапе ги слушало и накрая казало:
– Мой папа льотчик! Он не боится ничего! Самой лучшей когда ВОДКУ нет!
Read More

[ВИЦОВЕ] - Някъде в Турция

Някъде в Турция, близо границата със Сирия, в едно селце, в една пещера, живеел Али манафа. Никои не смеел да припари наоколо, от страх да не му се случи нещо, от което после да се срамува да разказва на другите. Веднъж местните жители решили да организират конкурс за смелост. Условието било, да влезеш в пещерата и да извикаш с всичка сила „Алиии!“ и ако нищо срамно не ти се случи отзад – печелиш конкурса. Всякакви юнаци идвали при пещерата на Али, но си тръгвали засрамени, без да кажат какво им се е случило вътре.
Един ден, дошъл някакъв канадски момък на име Джъстин – по прякор Биберона. Влязъл той в пещерата и докато се държал с две ръце отзад извинал „Алиии!“, но никой не му отговорил. Пуснал дясната си ръка и я сложил до устата за да извика по-силно: „Алиии!“ – но пак никой не му отговорил. Пуснал той и другата ръка, за да я сложи до устата, за да издаде още по-силен вик и извикал: „Ааааа, гад мръсна! Отзаде ми ли си бил…“
[ВИЦОВЕ] - Някъде в Турция

Read More

СМЯХ ~ Една рижа мъжка котка

Една рижа мъжка котка нервно обикаляла около женската си, която също била с рижав цвят на козината. По едно време, котаракът раздразнено я попитал:
– Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета? Тогава ти ми каза, че била годината на белите котета и затова всички котета се раждали бели. Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета? Тогава ти ми обясни, че била годината на черните котета. Тогава също ти повярвах! Но сега, моля ти се да не ми излизаш с обяснението, че сме в годината на заека…
СМЯХ ~ Една рижа мъжка котка

Read More

неделя, 8 октомври 2017 г.

смешни вицове | Един човек разправял на свой приятел

Един човек разправял на свой приятел:
– Вчера влизам в асансьора, а вътре една госпожица с огромен бюст. Направо невероятна! Бях онемял и хипнотизиран и направо не можех да мръдна. В този момент, госпожицата ми каза: „Стига си гледал, ами натисни!“
– И какво стана?
– То, каквото стана после, не е за разправяне, ама кой да ти каже, че тя била имала на предвид копчетата на асансьора…
смешни вицове | Един човек разправял на свой приятел

Read More

събота, 7 октомври 2017 г.

смешни вицове | Майор обяснява на войниците

Майор обяснява на войниците:
– Господа войници! Това е нов, таен резервоар за секретни изпитания. Обвивката му е в състояние да издържи на температури от -500 до +500 градуса по Целзий!
– Ама, господин майор, температура от -500 градуса по Целзий не може да има!
– Кой ги казва това?
– Учените го казват!
– За идиотите ще повтаря, че този резервоар е таен! Учените няма откъде да го знаят това…
Read More

МАЙТАПИ ~ През една студена януарска вечер

През една студена януарска вечер, талантливият инженер Петров излязъл от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решил да се пробва да се прибере на автостоп. Изненадващо до него заковали спирачките на чисто , талантливият инженер Петров излязъл от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решил да се пробва да се прибере на автостоп. Изненадващо до него заковали спирачките на чисто нов Land Rover, зад волана на който седяла ослепителна блондинка. Инженерът бил доста притеснен и заявил, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, обаче красавицата настояла той да се качи при нея. По пътя тя му казала, че иска да вземе една приятелка. Тя се оказала брюнетка, която сякаш била излязла от корицата на списание за мъже. Предложили му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасили с маркови питиета и мезета, попитали Петров за адреса му. Пред разкъртената панелка, пред която се озовали, двете мадами му заявили, че не биха искали да пият в колата и го помолили да ги приеме в боксониерата си. Качили се и последвал див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори. Минали се три месеца и двете приятелки се засекли на някакъв коктейл. Брюнетката казала на блондинката:
– Как само ми писна от всички бизнесмени, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не вземем да се обадим на Петров?
Блондинката отговорила видимо притеснена:
– Ами ти как мислиш, дали той ще си спомня за нас?
МАЙТАПИ ~ През една студена януарска вечер

Read More

петък, 6 октомври 2017 г.

ВИЦОВЕ ~ в магазин за парфюми

Мъж влязъл в магазин за парфюми. Загледал се в два вида: единият струвал 20 лева, а другият 15 лева. Мъжът взел този от 15 лева и продавачката му казала:
– Вземете другия, господине! Той е много по-ароматен!
– Този ми харесва повече! – казал мъжът, платил и си тръгнал.
„Тогава ще разменя цените!“ – помислила си продавачката.
Сменила цените и след няколко дена, същият мъж отново влязъл в магазина и отново взел по-евтиния парфюм.
– Защо не вземете другия парфюм, господине! Самият вие казахте, че той е по-хубав!
– Този повече ми харесва! – казал мъжът, платил си и си тръгнал.
„Тогава ще изравня цените!“ – помислила си продавачката.
След няколко дни, мъжът отново влязъл в магазина. Видял, че и двата парфюма струват 20 лева и казал на продавачката:
– В магазинчето отсреща има по-хубави парфюми! – и си тръгнал.
ВИЦОВЕ ~ в магазин за парфюми

Read More

четвъртък, 5 октомври 2017 г.

БИСЕРИ ~ Жена се прибрала от работа...

Жена се прибрала от работа и видяла мъжа си в кухнята. Той си бил надигнал потника и си бил подпрял шкембето на радиатора. Главата му била увита с голяма хавлиена кърпа.
– Какво правиш, бе?
– Правя вино. Изядох кило грозде и чаша захар. Също така съм изпил и един литър вода. Главата съм си я омотал, за да не хвръкне капакът.
Отишла жената в другата стая, за да се преоблече и в това време се чул страшен тътен.
– Какво стана, да не ти хвръкна капакът?
– Не, дъното не издържа…
БИСЕРИ ~ Жена се прибрала от работа...

Read More

понеделник, 2 октомври 2017 г.

ВИЦОВЕ ~ Жена отишла на лекар

Leave a Comment
Жена отишла на лекар и започнала да му се оплаква:
– Докторе, аз редовно се къпя и спазвам отлична хигиена, обаче всеки ден ми се появяват тъмни петна от вътрешната страна на бедрата.
Докторът я накарал да се съблече, огледал я и попитал:
– Приятелят ти носи ли обеци?
– Да, носи златни обеци и на двете си уши!
– Тогава му кажи, че са фалшиви…

Read More

ВИЦОВЕ ~ Айшето казала на Асан

Leave a Comment
Айшето казала на Асан:
– Асане, гледай каква хубава вода! Сега ако имаше брашно и сирене, каква баница щях да врътна само…
Най-малкото циганче, което си играело наблизо, дотърчало и казало с изцъклени очи:
– Уха, ще я изям цялата!
Асан му завъртял една звучна плесница и започнал да му се кара:
– Абе мангал, как така ще я изядеш цялата, бе? Ами твоите братя и сестри, гладни ли да стоят?
Не издържало майчиното сърце на Айшето и на свой ред тя почнала да се кара на мъжа си:
– Остави го, бе! Нека яде детето, сега му се паднало!
ВИЦОВЕ ~ Айшето казала на Асан

Read More

СМЯХ ~ Била люта зима и имало сняг до колене

Leave a Comment
Била люта зима и имало сняг до колене. На едно кръстовище, двама полицаи мръзнели. Топките им се били свили до размера на трънки. Толкова им било писнало, че си отмъщавали на всеки шофьор. Спрели една кола и казали на шофьора:
– Изобщо не ни пука дали имаш редовни документи, дали си пил и дали колата ти е в изправност. Излизай от колата и започвай да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш “Пътна полиция” ще те пуснем, ако не успееш ни дължиш стотарка…
Излязъл шофьорът и започнал да пикае и да пише. Стигнал до “Пътна…” и не могъл повече. Катаджиите прибрали стотарката в джоба и спрели следващата кола. Шофьорът стигнал до “Пътна по…” и спрял. И той олекнал със 100 лева. По едно време към тях се задала очукана лада. Спрели я, а зад волана седял циганин. Обяснили му условията и той казал:
– Нямаш проблеми, брато! Ако искаш и “Пътна полиция на Република България” ще ти напиша. Материал имам бол, обаче трябва да ме фанеш за писалката и да пишеш ти, щото аз съм неграмотен…
СМЯХ ~ Била люта зима и имало сняг до колене

Read More

ВИЦОВЕ ~ Една жена попитала съпруга си

Leave a Comment
Една жена попитала съпруга си:
– Скъпи, искаш ли препечена филийка за закуска? А кафе и портокалов сок?
– Ох, скъпа, не искам! От тази виагра не ми се яде нищо!
На обяд пак се повторило същото:
– Скъпи, искаш ли една супичка или пържолка?
– Ох, мила, не искам! От тази виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде изобщо!
За вечеря се повторила отново същата история:
– О, не скъпа, от тази виагра не ми се яде нищо!
– Хайде, стига вече! А моят стомах започна да стърже! Писна ми! Слизай от мене…
ВИЦОВЕ ~ Една жена попитала съпруга си

Read More

събота, 30 септември 2017 г.

БИСЕРИ ~ Двама току-що пенсионирани...

Leave a Comment

Двама току-що пенсионирани военни се срещат след шест месеца. Пият кафе и си споделят как са нещата като пенсионери. Единият се оплаква, че жена му го натирила да търси работа, че все пак трябват повече пари и не могат да чакат на една пенсия макар и максимална. Но той освен охрана на друго място не могъл да се хване. Другият споделя проблема, но решил да избегне унижението и си направил фирма.
- Каква фирма? - пита приятелят му. 
- Ами за с*кс услуги - орален с*кс -20 лв., анален с*кс - 30 лв.
- Ами не предлагате ли стандартен с*кс? - пита приятелят му. 
- Не, на този етап фирмата е нова и само аз работя в нея!
Read More

ВИЦОВЕ ~ Ловец

Leave a Comment
Ловец се връща от Африка и разказва за сафарито.
- Чакам аз в засада до едно дърво и насреща ми лъв. Стрелям с едната цев - засечка, стрелям с другата - пак засечка. Тъкмо лъвът да ме улови, една голяма черна ръка ме сграбчи и ме дръпна на дървото. 
- Е, отървал си се! Кой беше това? 
- Какво ти, хвана ме една голяма горила и с*кс, с*кс... 
- Ами, поне си останал жив. 
- Че то това живот ли е? Тя там, аз тук, нито пише, нито се обажда...
ВИЦОВЕ ~ Ловец

Read More

ВИЦОВЕ ~Някакво хлапе попитало баща си....

Leave a Comment
Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още…
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш – „край, лягаме да спим!“
ВИЦОВЕ ~Някакво хлапе попитало баща си....

Read More

СМЯХ ~ Прочут каубой

Leave a Comment
Прочут каубой влиза в местното барче:
- Кой боядиса коня ми в зелено?
Никой не се обажда. Каубоя гръмва с револвера си и пита отново:
- Кой боядиса коня ми в зелено?
От задните масички се надига един, два пъти по-висок от каубоя:
- Аз боядисах коня ти в зелено!
- О, така ли! Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш.
СМЯХ ~ Прочут каубой

Read More

ВИЦ НА ДЕНЯ | Един адвокат...

Leave a Comment
Един адвокат бил изпълнител по завещанието на починал мултимилионер, и трябвало да издири някаква далечна племенница за да й даде голям дял от наследството.
След като не успял да я открие с полицията, се обърнал към частен детектив. След две седмици звъни на детектива и го пита:
- Какво става, докладвай докъде стигна?
- Намерих я, и вчера се ожених за нея!
ВИЦ НА ДЕНЯ | Един адвокат...

Read More
loading...