Показват се публикациите с етикет майтапи. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет майтапи. Показване на всички публикации

четвъртък, 19 октомври 2017 г.

ВИЦОВЕ И СМЕШКИ | Жена се озовала пред вратите на рая

Leave a Comment
Жена се озовала пред вратите на рая. Там я посрещнал свети Петър. Докато чакала за оформяне на документите, жената си приказвала с него. Изведнъж се чул силен вик.
– Какво беше това? – изплашено попитала жената.
– Нищо особено. На един от новите му правят дупка на главата за да му поставят ореол.
Минало се малко време и отново се чул вик.
– Това пък, какво беше? – пак попитала жената.
– Ами, на същият човек му пробиват дупки на гърба. Нали трябва да му монтират криле…
Жената бавничко започнала да отстъпва назад.
– Ама чакайте, къде тръгнахте? – попитал свети Петър.
– Отивам долу в ада!
– Но защо? Там дяволите ще ви изнасилят и ще се гаврят с вас!
– Поне няма да се наложи да ми пробиват дупки за тази цел…
Read More

вторник, 17 октомври 2017 г.

[ВИЦОВЕ] - Една жена си направила пластична операция

Една жена си направила пластична операция на срамните устни, понеже били малко големички. Събудила се от упойката след операцията и видяла два големи букета с цветя.
– От кого са тези цветя? – попитала тя учудено.
– Единият е от съпруга ви. Той каза, че ви обича много!
– А другият букет?
– Ами, другият букет е от един пациент от отделението по изгаряния. Искаше да ви благодари за новите си уши…
[ВИЦОВЕ] - Една жена си направила пластична операция

Read More

неделя, 15 октомври 2017 г.

ВИЦОВЕ ~ Един учител, обяснявал на децата

Един учител, обяснявал на децата, че е правилно да си мият зъбите преди лягане. След това,  започнал да ги изпитва:
– Митко, ти какво правиш вечер, преди да си легнеш?
– Мия си зъбите!
– Браво! А ти, Пенке, какво правиш?
– Аз също си мия зъбите.
– Браво! А ти, Иванчо,какво правиш?
– Ами, аз пуша една цигара и си лягам.
– Браво, бе! Ами, родителите ти какво правят?
– Господин учител, не мисля, че този въпрос, е особено подходящ за деца в трети клас…
ВИЦОВЕ ~ Един учител, обяснявал на децата

Read More

събота, 14 октомври 2017 г.

СМЕШНИ ВИЦОВЕ - ремонт в лудницата

Правели ремонт в лудницата и решили да боядисат общата стая в жълто. На следващия ден, санитарите видели, че цялата стена била облизана. Веднага сменили цвета и я боядисали червена. На другия ден, стената била облизана отново. Зачудили се лекарите какво да правят и решили да пробват със зелен цвят. Боядисали стената зелена, а на другия ден, като минавали санитарите и видели всички луди, насядали пред стената и я гледали втренчено. Един санитар се приближил предпазливо и попитал лудите:
– Защо седите така пред стената? Защо не я оближете, като предния път?
– Ами, чакаме я да узрее…
СМЕШНИ ВИЦОВЕ - ремонт в лудницата

Read More

ВИЦОВЕ ~ На един човек му звъннал телефона

На един човек му звъннал телефона и той вдигнал:
– Ало?
– Добър вечер, господин Димитър Петров ли е на телефона?
– Да, същият е! Кажете за какво ме търсите?
– От ДАНС Ви безпокоим…
– Да, разбрах, че сте от ДАНС! Кажете, с какво мога да Ви помогна?
– Така ли? Как познахте, че Ви търсим от ДАНС?
– Ами, как няма да позная, като ми звъните на изключения телефон…
ВИЦОВЕ ~ На един човек му звъннал телефона

Read More

четвъртък, 12 октомври 2017 г.

[ВИЦОВЕ] - Китаец влязъл в един бардак

Китаец влязъл в един бардак в Амстердам и казал:
– Плащам за един час, обаче искам да свърша 40 пъти, като след всяко свършване искам да излизам от стаята и пак да влизам.
Това се сторило малко странно на мадам, но все пак се съгласила за двеста евро. И така, китаеца свършвал, излизал и пак се връщал… и така 39 пъти. На 4о-тия път, обаче не се върнал. Излязла мадам на улицата и попитала един от минувачите:
– Да сте виждали случайно един китаец?
– Ами, току що, един автобус с китайци тръгна от тук…
[ВИЦОВЕ] - Китаец влязъл в един бардак

Read More

сряда, 11 октомври 2017 г.

[ВИЦОВЕ] - Съпругата на Пешо го разпитвала

Съпругата на Пешо го разпитвала:
– Как е новата ти секретарка?
Пешо започнал да отговаря с ентусиазъм:
– Тя е изключително опитна, изпълнителна е и е много разбрана!
– Надявам се, че не е някоя кукла, като предишната ти секретарка! – ревниво подметнала жена му.
Тогава петгодишната им дъщеричка, която била дочула думата „кукла“, попитала баща си:
– Тате, а тя затваря ли си очичките, като я сложиш да легне по гръб?
[ВИЦОВЕ] - Съпругата на Пешо го разпитвала

Read More

неделя, 12 март 2017 г.

Мъж при психиатъра - Вицове

Leave a Comment
Мъж при психиатъра - Вицове

Мъж при психиатъра: 
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми! 
- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. 
- И колко ще струва това? 
- Ами по 50 лева за визита. 
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата. 
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той. 
- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно. 
- Е, как така? 
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

На улицата един мъж спира пред друг и започва да се чуди: - Пешо, ти ли бе! Леле, колко си се променил - боядисал си си косата, обръснал си си брадата... - Извинете, господине, но аз не съм Пешо! - Не може да бъде! Ти си си сменил и името, а?


 Един човек минава по улицата и подире му папагал вика: - Ей, маркуч! Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква: - Ей, маркуч, какво правим днес? Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човекът го откупува и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва: - Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...
Read More
loading...