Показват се публикациите с етикет смешни снимки. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет смешни снимки. Показване на всички публикации

петък, 20 октомври 2017 г.

ВИЦОВЕ И СМЕШКИ | Самотен мъж стоял в офиса си

Leave a Comment
Самотен мъж стоял в офиса си, когато от пепелника внезапно се появил дух и му казал:
– Е, кажи какво ще бъде твоето трето желание?
Мъжът погледнал учудено към духа и казал:
– Как така „трето“ желание? Та аз не съм имал първо и второ?
– Напротив! Ти вече имаше две желания, но второто ти желание, беше да върна нещата назад, че да станат отново каквито са си били, преди да кажеш първото си желание. Ето, затова ти не помниш нищо. Защото всичко е такова, каквото си е било и преди твоето първо желание! Сега, имаш право на още едно последно желание! – казал духът.
– Добре! Не ти вярвам, но какво значение има! Желанието ми е да бъда неустоим за жените! – отвърнал мъжът.
– Нека така да бъде! Забавното е, че точно това си поиска и при първото си желание… – казал духът и изчезнал завинаги.
Read More

ВИЦОВЕ ~ Оня ден бях на една сватба

Leave a Comment
Двама приятели си говорели:
– Какво ново при тебе?
– Оня ден бях на една сватба, ама стана една…
– Е, разкажи де!
– Остави, всички се напихме…
– И какво?
– Ами, омазахме стените с майонеза и салата…
– И после какво?
– Напръскахме тавана с шампанско и намокрихме мокета с вино…
– И после какво?
– Младоженецът оправи булката пред всички…
– Така ли? И после?
– После, всичките гости оправиха булката един след друг…
– И след това?
– Ами, след това, всички гости оправиха булката заедно…
– Сериозно ли? А после?
– Абе, после настана един разврат и затова аз си тръгнах…
ВИЦОВЕ ~ Оня ден бях на една сватба

Read More

[ВИЦОВЕ] - Деца в детската градина

Leave a Comment
Деца в детската градина си говорели:
– Вчера казах на нашите, че искам да си имам братче. Помолих ги да направят нещо по въпроса.
– И те какво ти казаха?
– Ами казаха, че мене ме били намерили на една поляна. После ходили там да ми потърсят и братче, обаче не могли да намерят.
– И ти какво?
– Как, какво… Надупчих им всички презервативи с една игла. Нека да потърсят по-добре…
[ВИЦОВЕ] - Деца в детската градина

Read More

ВИЦОВЕ ~ Малко дете попитало непознат

Leave a Comment
Малко дете попитало непознат човек във влака:
– Чичо, ти да не си китаец?
– Не!
– Ама ти наистина ли не си китаец?
– Не съм, бе!
– Хайде бе чичо, кажи че си китаец?
– Не съм китаец, като ти казвам…
– Как така не си китаец бе чичо…
– Добре де, китаец съм! Остави ме на мира…
– Ами, като си китаец, защо тогава не са ти дръпнати очите?
ВИЦОВЕ ~ Малко дете попитало непознат

Read More

четвъртък, 19 октомври 2017 г.

ВИЦОВЕ ~ Хитлер събрал висшите си офицери

Leave a Comment
Хитлер събрал висшите си офицери и обсъждали нови стратегии за своите войски. Изведнъж, в кабинета наперено влязъл Щирлиц, отключил с шперц сейфа на фюрера, извадил две секретни папки, заключил сейфа отново и си излязъл. За кратко настъпила пълна тишина и Хитлер попитал:
– Какъв е този? Какво прави?
– Това е Щирлиц. Той е съветски шпионин. – казал Мюлер.
– Ами, защо тогава не го арестувате? – попитал Хитлер учудено.
– Не става! Винаги си намира някакво алиби…
ВИЦОВЕ ~ Хитлер събрал висшите си офицери

Read More

[ВИЦОВЕ] - Командира попитал войниците

Leave a Comment
Командира попитал войниците по време на сутрешния преглед:
– Имаше ли някакви произшествия нощеска?
– Не! Само дето сапа на лопатата се счупи…
– Каква лопата, бе?
– Тази, с която погребвахме кучето…
– Какво куче, бе?
– Онова, дето изяде червата…
– Какви черва, бе?
– На коня…
– Какъв кон, бе?
– Оня, дето умря, докато дърпаше каруцата…
– Каква каруца, бе?
– Онази, с бидоните с водата…
– Каква вода, бе?
– Ами, тази ,с която гасихме пожара…
– Къде пожар, бе?
– Този, дето изгори щаба на поделението…
– Какво? Как, така…
– Ами, тръгна от фаса на Киро…
– Ама, че той Киро нали не пуши?
– Абе, то и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето…
[ВИЦОВЕ] - Командира попитал войниците

Read More

ВИЦОВЕ ~ Надзирателя на робите гребци

Leave a Comment
Надзирателя на робите гребци, на галерата на фараона, ги събрал и им казал:
– Роби! За вас имам две новини! Една добра и една лоша. От коя искате да започна?
– От добрата новина! От добрата новина!
– Добре! От утре ще получавате двойна порция храна и ще има по една кана вино за всеки един от вас!
– Да живее фараона! Да живее фараона!
– Млъквайте! Ето я сега и лошата новина! От утре, фараонът започва да се учи да кара водни ски…
ВИЦОВЕ ~ Надзирателя на робите гребци

Read More

сряда, 18 октомври 2017 г.

ВИЦОВЕ ~ По булеварда

По булеварда, бавно се движела катафалка. След нея тичало едно малко момченце, което плачело и викало през сълзи:
– Тате, на кого ме оставяш, тате! Тате…
Минувачите гледали от страни с просълзени очи от толкова много мъка.  Изведнъж, обаче, катафалката спряла. От нея изскочил шофьора, забил един шамар на детето и започнал да му се кара:
– Аз нали ти казах, че трябва да си решаваш задачите по математика сам? Сега съм на работа и нямам време да се занимавам с тебе…
Read More

ВИЦОВЕ ~ Две мутри спорели

Две мутри спорели за това, какво е кеф?
– Кеф, това е, когато си седиш на шезлонга на брега на собственият басейн, в ръката си държиш чаша пълна с „Мартини“, а зад гърба ти има триетажна вила, в гаража на която има няколко мерцедеса…
– Не, това е много хубаво, но не е точно кеф. Кеф е, когато си седиш в двустайно панелно апартаментче, пиеш си водка менте, разреждаш с вода от чешмата и изведнъж входната врата падне с гръм и трясък. Нахълтват няколко маскирани нинджи от НСБОП с автомати и те питат: „Това ли е Солунска 24?“. Тогава, ти с облекчение им отговаряш:“…Не!Объркали сте адреса, това е Солунска 29…“ Ето, това е истински кеф!
ВИЦОВЕ ~ Две мутри спорели

Read More

ВИЦОВЕ ~ Един борец паркирал неправилно

Един борец паркирал неправилно в центъра на София. Без да се притеснява, че е извършил нарушение, той отишъл да си върши работата която имал. Когато се върнал, БМВ-то му го нямало.
– Къде ми е бавареца? – развикал се борец, обезумял от гняв.
Един човек, който бил видял от кафето какво е станало с колата му, отишъл и му казал:
– Паякът го взе!
Борецът се замисли малко и казал:
– Крокодила го знам! Барона и него го знам! Тоя Паяка, обаче не съм го чувал. Сигурно ще да е някой нов…
ВИЦОВЕ ~ Един борец паркирал неправилно

Read More

[ВИЦОВЕ] - Иванчо отишъл при баща си и го попитал

Иванчо отишъл при баща си и го попитал:
– Тате, тате, аз откъде съм ?
Бащата се замислил и видял, че няма смисъл да го усуква. Време било да му каже цялата истина. Разказал му подробно за любовта и как в следствие на нея се появяват децата. По време на разказа, очите на малкия Иванчо се отваряли все повече и повече от удивление. След разказа на бащата приключил, Иванчо възкликнал:
– Да, да! Доста интересно. Твоят разказ е значително по-изчерпателен от този, който вчера ми разказа Стоянчо. Той, просто ми каза, че е от Пловдив…
[ВИЦОВЕ] - Иванчо отишъл при баща си и го попитал

Read More

вторник, 17 октомври 2017 г.

ВИЦОВЕ И СМЕШКИ | Две коли с блъснали

Две коли с блъснали. Единият шофьор изскочил разярен и се хвърлил към другия:
– Вижте какво стана заради вас! Строших си изкуствената челюст във волана!
Знаете ли колко струва?
– Спокойно! – отвърнал другият шофьор. Вземете тази кутия, пробвайте няколко и си изберете. В кутията имало стотина изкуствени челюсти. Пострадалият пробвал няколко и накрая една от челюстите му паснала добре.
– Какъв късмет само! Добре, че сте зъболекар!
– Зъболекар ли? – учудил се другият шофьор. – Не съм зъболекар, гробар съм…
Read More

ВИЦОВЕ ~ В едно село, имало мъж на 60 години

В едно село, имало мъж на 60 години, който бил известен с това , че с онази си работа можел да троши орехи. Една телевизия, проявила интерес и заснела как мъжът чупи орехите. 30 години по-късно, преглеждайки старите материали, режисьорът попаднал на филма. Решил да провери, дали мъжът, който би трябвало да е станал на 90 години, е все още жив и дали може да чупи още орехи. Отишъл в селото, намерил дядото и го попитал, дали срещу 1000 лева ще направи ли старият номер с орехите. Дядото се съгласил , но поискал кокосови орехи. Извадил си оная работа и натрошил поставените на масата три кокосови ореха. Режисьорът учудено възкликнал :
– Дядо, явно с възрастта си заякнал.
Тогава старецът отговорил:
– Не, бе! Просто зрението ми отслабна и вече не виждам малките орехи…
ВИЦОВЕ ~ В едно село, имало мъж на 60 години

Read More

ВИЦОВЕ ~ Адам и Ева се разхождали в райската градина

Адам и Ева се разхождали в райската градина. При тях дошъл Бог и им казал:
– Деца мои, имам за вас два подаръка. Вие сами ще прецените, как да си ги разпределите. Първият подарък е способност да се пикае прав..
Адам се развикал до небесата. Блъскал си главата в едно дърво, скачал и крещял, че той иска да може пикае прав. Ева му отстъпила този подарък. Адам, хукнал да бяга из градината. Радвал се, крещял и опикавал всичко наред.
Опикал дърветата, цветята, всяко насекомо поотделно и изобщо всичко което видел! Ева и Бог мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
– Господи, а какъв ще е втория подарък?
Бог тъжно и заявил:
– Мозък, Ева! Вторият подарък, ще е мозък! Ще се наложи, обаче, да го дам на Адам, защото иначе ще опикае всичко?
ВИЦОВЕ ~ Адам и Ева се разхождали в райската градина

Read More

понеделник, 16 октомври 2017 г.

[ВИЦОВЕ] - Един от най-известните циркови артисти

Един от най-известните циркови артисти в България, Бай Тошо, решил да направи бенефис. Той вече бил на 80 години и все по-трудно правел своите номера, с който бил прочут. Решил да направи номера си за последно, но този път със затворени очи. Публиката затаила дъх в очакване. Бай Тошо завързал очите си зад сцената, излязъл и се покатерил по стълба висока двадесет метра. Скочил от нея, правейки тройно салто докато лети, стигнал земята, а там имало трамплин, от който се отблъснал, направил пет салта, ударил се в тавана на залата и се размазал на земята, станал и взел да чака аплодисментите. Публиката обаче мълчала. Бай Тошо решил, че нещо е объркал, затова отново решил да повтори номера си – тридесет метра стълба, три пъти салто, трамплин, пет салта, ударил се в тавана и се размазал отново на земята. Станал, изтупал се, но пак пълна тишина…
Отчаян и едвам ходещ, той се запътил отново към стълбата за трети опит. Тъкмо се покатерил и един от служителите в цирка му извикал:
– Бай Тошо, казвай като си готов, да ти вдигам завесата!
[ВИЦОВЕ] - Един от най-известните циркови артисти

Read More

ВИЦОВЕ ~ Иванчо в час по математика

Иванчо си стоял в час по математика и си мислил: „Ех, сега какво да правя? Марийка от 2-ри“В“ каза, че е бременна. Петя от 3-ти „А“ също. Нямам пари за ядене. Какъв ти алкохол, какви цигари… Нашите не дават пари и ще трябва да откажа или пушенето или алкохола, ама нали после всички ще ми се смеят…“.
В този момент, учителката го изпитала:
– Иванчо, колко прави 2 по 3?
– Прави 6 госпожо. Ех, да ви имах проблемите…
ВИЦОВЕ ~ Иванчо в час по математика

Read More

ВИЦОВЕ ~ Шеф на охранителна фирма

Шеф на охранителна фирма се молил на Бога в църквата:
– Помогни ми, Боже, борчетата да са здрави и да носят пари. Помогни и тази цистерна с бензин да мине границата и ни пази от пандиза…
В този момент, дочул как в другия ъгъл на църквата, някакъв пенсионер нареждал:
– Боже, помогни ми, да ми стигне пенсията и този месец. Да има поне за хляб и за мляко и да мога да платя тока и водата…
Борецът веднага притичал при стареца и му се скарал:
– Ето ти сто лева и стига си губил времето на Господ с такива дреболии…
ВИЦОВЕ ~ Шеф на охранителна фирма

Read More

неделя, 15 октомври 2017 г.

ВИЦОВЕ ~ Иванчо изпращал Марийка

Иванчо изпращал Марийка на санаториум за един месец. Завел я до ЖП гарата и тя се качила във влака. Показала се Марийка от прозореца на влака, а Иванчо стоял на перона. Когато влакът потеглил, Иванчо дал своите последни заръки:
– Да се храниш, да спиш и да не се еб*ш!
Колелетата тракали, влакът се засилвал, а Марийка извикала през прозореца:
– Какво каза? Не чух, не чух!
Иванчо тичал след влака и повтарял все същото, но изведнъж си блъснал главата в един стълб. Изскочили му искри от очите и в яда си, той извикал:
– Абе, ходи да се е*еш колкото искаш, бе, мамка ти стара…
Влакът вече бил на повече от сто метра, когато Марийка извикала от прозореца:
– Чух, чух…

Read More

[ВИЦОВЕ] - На Иванчо, му се прищяло да прави любов

На Иванчо, му се прищяло да прави любов. Намерил той Марийка и взел да я кара да правят с*кс. Тя го попитала:
– А, имаш ли пари, Иванчо?
– Имам само три лева.
– За три лева, само три мушвания! – съгласила се Марийка.
Започнали те и  Иванчо мушнал един път съвсем бавно. Извадил го и пак мушнал, но този път още по-бавно. Третия път, започнал изключително бързо, да го мушка и да го вади. Направо бил, като шевна машина. Тогава, Марийка извикала учудена:
– Ама, я чакай бе, Иванчо! Нали се разбрахме, само за три пъти?
– Да бе, обаче единият ми лев, е на стотинки…
[ВИЦОВЕ] - На Иванчо, му се прищяло да прави любов

Read More

ВИЦОВЕ ~ Един човек трябвало да даде за изследване изпражнения

Един човек трябвало да даде за изследване изпражнения. Станал той сутринта, свършил си работата и сложил малко в една кутия от кибрит. Тръгнал той и една седмица нямало ни вест, ни кост от него. Жена му много се притеснила, звъняла навсякъде, но от никъде не намирала никаква информация за него.
Решила да отиде да го търси в клиниката. Питала навсякъде, но никой нищо не знаел за мъжа и. Една от чистачките я чула и казала:
– Провери в хирургията. Там вече цяла седмица лежи някакъв мъж, виж да не е твоя!
Отишла жената в хирургията и видяла, че мъжът и лежи гипсиран на едно легло.
– Сашо, какво ти има?
– Не знам, не помня нищо!
– Хич нищо ли не спомняш, бе?
– Спомням си, само как една мутра ми каза нещо!
– И какво ти каза?
– Ами, попита ме – „Брато, случайно да имаш кутия кибрит?"
ВИЦОВЕ ~ Един човек трябвало да даде за изследване изпражнения

Read More
loading...